走自己的路就好，不必强求别人去走。

作者：洞见·安娜贝苏

在知乎看过一个话题：一个人开始成熟最明显的特征是什么？

(资料图片)

有个高赞回答说：

开始觉得可以改变的事情很少，能接受的事情越来越多。

懂得大千世界各有各的活法，不再强行干涉别人；

知道人只能悟、不能渡，也不再叫醒一个装睡的人。

学会了用智慧改变能改变的事，用胸怀包容不能改变的事。

活得越来越通透的人，都戒掉了身上的“幼稚病”。

01

不强行改变别人的价值观。

心理学家罗斯曾做过一个验证“投射效应”的实验。

他向80名大学生征求意见，问他们是否愿意背着一块牌子在校园里走动。

结果有48名学生愿意，并且认为大部分学生应该都会愿意背。

而那些拒绝背牌子的学生则普遍认为：只有少数学生愿意背。

实验结果证明，“投射效应”的确存在，并无时无刻不在影响着我们的生活。

人们总是习惯于将自己的认知强加到别人身上，并强行试图改变他人，结果却往往是徒劳的。

因为不同的环境、经历，会造成不同的三观。

执着于让别人按你的意愿行事，不仅会事与愿违，还可能招致反感。

关于这点，作家水木然有个很精辟的比喻：

三观，就好比一个人居住的房子，假设有个人突然冲过来，对你说：你的房子要倒了，很危险，我帮你把撞倒，不用谢我。

你会怎么想？

是不是会觉得他是个神经.病？你感受到了威胁和恐惧，于是拼了命地去阻止他。

我们每个人都有这样一个屋子。

因为成长环境、人生经历不同，屋子的外观和内饰都不同。

希望别人按照你的方式生活，相当于让一条鱼去爬树。

没有人喜欢被强迫和改变。

帮助咸鱼翻身，帮助烂泥上墙，那不是好心，而是有病。

让咸鱼自在躺平，让烂泥永远烂着，可能才是你的善意。

走自己的路就好，不必强求别人去走。

尊重人与人之间的差异，直面世界的复杂性。

让别人活在自己的价值观里，既是自我的成熟，也是对他人的尊重。

02

不企图在语言上占上风。

为什么我们总是想说服别人？

因为我们总认为自己是对的。

然而你所谓的对，真的对吗？来看一个故事。

有两个人去爬山，一人到了山顶，俯瞰看到了大海；

另一个人却只爬到了山腰，仰头看见了树林。

他们回去以后交流，一个人说山顶上的风景是大海，另一人却非说山顶的风景就是树林。

两人吵得面红耳赤，谁也说服不了谁，最后只能不欢而散。

其实他俩都没错。

只是“横看成岭侧成峰”，两人位置不同、视野不同，看到的风景自然不同。

所以有时候，我们眼里不容置辩的事实，往往只是局部的事实。

如果你的思想足够成熟，就会懂得很多事情没有对错，只有立场。

你不会在口头上咄咄逼人，非要争个输赢。

不会再急于反驳超过自己认知的东西，而是抱有开放的心态试图去理解。

作家王蒙曾说：“不要总是企图在语言上占上风。”

语言是用来沟通的工具，不是战胜别人的武器。

一个人的成长不在于他战胜了多少人，而在于他理解了多少人。

当胜负欲被请出去，沟通才能进入良性循环。

03

不劝非要撞南墙的人。

我们常常会觉得，自己的经验，别人可以借鉴。

但人永远是无法被教育的。

你撞过的南墙，依旧有无数人排队去撞。

你痛彻心扉悟来的道理，在别人那里可能不值一提。

张爱玲曾写过一篇《非走不可的弯路》。

在青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现，召唤着她。

母亲拦住她：“那条路走不得。”

她不信：“既然你能从那条路走过来，我为什么不能？”

“我不想让你走弯路。”

“但是我喜欢，而且我不怕。”

说罢，她昂首向前走去。

果然摔得头破血流。

后来，她对同样走上那条路的年轻人说，那条路走不得。

那人当然不信：既然你走得，那么我也走得。

似曾相识的场景，让张爱玲心生警醒，她已经患上了“过来人”常患的“拦路癖”。

人总要等到足够成熟才会明白：

一个人被说教是叫不醒的，他只能在撞得头破血流后自己痛醒。

为什么在思想上教育别人很难？

因为你在和他脑海中扎根了很久的观念、认知在打架。

一个人做出的选择，是他能力范围内的选择。

但另一个人在教育他人时，却往往会忽略这点。

无论你怎么苦口婆心、横加干涉，别人该犯的错还是会犯。

你讲的道理以他当时的认知水平、社会阅历，完全听不懂，所以他并不会立马接受，恐怕还会心生反感。

就如心理学家武志红所讲：

世界上最无效的努力，就是对人掏心掏肺讲道理。

你讲的道理越多，别人越反感，越不愿意和你沟通。

你永远无法叫醒一个装睡的人，除非他自己开始觉醒。

你永远无法说服一个人他错了，只有现实才能教育他。

▽

作家 @雾满拦江 曾把人的认知比喻成一个呈漏斗形状排布的天坑：

越往下所见越少，越是容易愤怒。

越往上所见越多，越能尊重包容。

如果你看这个世界各种不顺眼，请反躬自省自己修行。

当你不再强求改变他人，也不试图叫醒他人，你就真的成熟了。

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